lunes, 24 de noviembre de 2008

Tantas como yo


Detrás de mí estoy yo. Y detrás de ese yo que es idéntico a mí estoy yo también.
A veces me encantaría que hubiera un atajo, una puerta mágica a cualquier lugar.
Pero esa puerta no existe. Cuando era chiquita y jugaba a no ser yo,
a ser Mulan y enfrentar a todos los malvados,
seguía siendo yo. Había algo en esa Mulan que yo quería ser que nunca cerraba,
que jamás llegaba a sí misma.
Incluso cuando una obra me transporta y me lleva a mundos fabulosos
a veces muy cercanos pero igualmente sorprendentes
algo de mí jamás se va. Queda ahí, mirando siempre desde el mismo lugar.
Tantas como yo. Una y otra y otra.
Hace rato que me gustaría escribir de otras formas y no me sale.
Hay tantas muestras buenas, tantas obras preciosas, y sigo perdida en mis
infinitos atajos que llegan siempre al mismo sitio.
Es como si me fuera volviendo un recorrido en curva,
corro a Mulan que me corre a mí que corro a Mulan que me corre a mí.
¿Me alcanzo?
A veces sueño que sí.
Otras veces me parece imposible.

viernes, 21 de noviembre de 2008

No sé que quiero ser. Tampoco.

¡¡No sé cómo quiero ser!! En serio. Sé qué me gusta y qué no. Hay personas que me regustan pero no quiero ser como ellas. Y no sé qué es ser yo. Trato de averiguarlo escribiendo sobre cosas que me gustan a ver si descubro algo. Y siempre me pasa que cuando creo que estoy segura de saberlo en realidad no estoy nada segura.
Me molesta cuando nos quieren programar para que seamos todos iguales. Pero también cuando quieren que seamos todos originales y distintos cuando no se nos da la gana.


Somos todo lo que vivimos. Pero muchas veces no sabemos qué es todo lo que vivimos.
El arte que nos gusta tiene esas dos zonas. Son obras que transmiten lo que el artista nos quiere decir y lo que no sabe, pero a veces intuye.
No sé qué quiere decir autonomía del arte pero lo pienso en este sentido. En que las obras dicen siempre mas. Por eso el arte no es la propaganda de este discurso o de aquel otro. Es un discurso que está más allá.
Por eso busco en esa zona que está como escondida.


Ella me gusta y no sé por qué. Por la onda. Porque sale así a la calle. Porque es un mundo en sí mismo. Porque parece salida de un animé. No sé. Y no saberlo puede estar bueno.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Acumulándote flasheo todo el tiempo


Sé que cuando acumulo algo (dibujos, ropa, revistas, películas, discos, chocolates)
estoy capturando energías. No sólo el valor económico sino un plus, otra cosa, eso que hace único a un objeto del cual hay miles o millones.
Porque el efecto se invierte: si mucha gente ve una instalación y piensa en una librería o supermercado o mercado de pulgas o mueblería o lo que sea, a mi me pasa al revés. Vivo cada reunión de objetos como una instalación.
Así que flasheo todo el tiempo cuando soy yo la que empieza a acumular.
Mi pieza es una instalación. Es tener sensibilidad para entender de otro modo el mundo que habitamos. ¿¿Por qué me rodeo otra vez de cosas que te gustaban??
Una entiende a los demás por las cosas que eligen los demás. Entiende esa atracción por otras atracciones. Trato de entender qué te gusta de mí cuando observo que te atrae del mundo.
Sos una instalación andando. Dejás cosas en todos lados y yo sólo las miro.
Y me consigo algunas parecidas. No me interesa tu historia ni tus historias.
Nada más eso que dejás. Eso que sos vos y distribuís en tus elementos.
En tus envases de yogurth vacíos. En tus revistas de historietas mamarracheadas.
En tus pantalones Levis. En tus libros de ciencia ficción. En los muñequitos de Camelot. En los recortes sobre cine. En el trapo que llevabas con la cadena de la bici.
Sos todo eso. Estás ahí.
Te siento ahí. sos mi instalación más adorable.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Me quiero sentir así


Aventura. Que navego entre cosas raras.
Que las cosas raras tienen colores, formas.
Que guardan emociones.
Que nos conectan con lo que nunca antes habíamos sentido.
Quiero sentirme otra siendo yo.
Quiero sentirme yo siendo todas.
Las que no quiero también para entender la diferencia.
No me importa más que hacer algo con estas palabras
que son las que tengo más a mano.
No quiero más que hacer algo con estas manos
que hace rato que siento cargadas de palabras.
Y de imágenes que guardan sensaciones.
Si creés que soy una estúpida tenés razón
pero últimamente me interesan más muchas estupideces
que muchas otras cosas que suenan importantes.
Decir "te quiero" puede ser estúpido.
Lo dice cualquiera.
Escribir "te extraño" en un cuaderno es adolescente.
Pero ¿por qué buscar otras palabras si son las que tengo?
Quiero sentirme como el personaje de la imagen.
Quiero ser así.
No sé cómo, pero así.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Me gustaría ser una ciudad


Si. No una casa sino un montón. Parecidas pero también diferentes.
Camino y veo bocha de cosas por todos lados que me emocionan. Me di cuenta que para que eso pase tengo que bajar decibeles. Estar tranquila. Cuando tengo tiempo para mi las sensaciones se ponen atentas y calmas.
¿¿Y cómo hago para tener tiempo?? No dejo que se lo coman las cosas que no me interesan y tampoco me dan placer.
Nada más que eso.
Por eso hoy estuve pensando qué se debe sentir ser una ciudad.
Es algo tonto, pero me gusta.
Me hace bien.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

También me siento así


Que no se entiende muy bien qué es pero que algo siempre es. Cuando no entendemos qué es lo que nos pasa y no hacemos trampa diciéndonos que no sabemos cuando en realidad no queremos saber, entonces empezamos a dar vueltas sobre nosotros mismos de otra manera. Nunca sé de qué manera, y por eso invento.
A veces no sé qué decir, eso es cierto, por lo que no digo nada. No escribo post aunque escriba un poco en mis libretas. Últimamente también en la pared de mi pieza, en letra muy chiquita.
Hay gente que puede escribir sobre cualquier cosa haciendo abstracción de si, como una máquina. Pero yo no puedo, porque escribir sobre un artista o una obra es escribir también sobre mis emociones, tratando de entenderlas, a las obras y a las emociones. Pero ahora no me pasa eso.
Debe ser cuestión de tiempo.
La verdad es que no sé.